Ganarle a la pena, al dolor, a los miedos... de eso se trata no?
asi se crece aun que haya una herida de tamaño incalculable emocionalmente hablando
se debe seguir...
y para que todo esto... siempre me lo pregunto...
odio mirar mi rostro por la mañana
tmb antes de dormir... me encuentro horrible... por algo mi ex novio me ha engañado no creen?, por algo me cagoh cuantas veces pudo... y volvia no se porque... tal ves porque soy tonta... dms facil con el... dms atraida... gusana... rancia, apagada, desareglada, apatica... muchas veces.
cuando pasa eso... se siente como si el piso se rompiera y todas tus creencias se fueran al carajo. Imaginate... yo no creo en Dios... pero si creo en el amor... porque yo lo senti de corazon, y he visto a gente que realmente se aman, personas que no estan unidas solo por sexo o ambicion, pantalla o competencias...
y ahora pienso en cuan tonta he sido todo este tiempo en creer en una persona que no fue sinsera del todo... que fingia siempre, solo por necesidad masculina, o tal ves por aparentar.
y me sorprendo... lloro, obvio, me quedo tan callada... estoy como en un shock que podria ir inminentemente a una depresion autocompasiva, impulsiva.
ahora debiera enterrarme por la aberracion hecha en mi vida... el creer en algo inexistente... creer en las mentiras de la persona a la que mas ame en toda mi vida (anexa a mi familia) supera todo tipo de amor, era todo, mi amigo, hermano, compañero, amante... practicamente un ser superior que complementaba mis respuestas, preguntas, forma de ser, entre otras cosas...
sentir que era tan maravillosa junto a su cuerpo... un hada de cuento...
pero no... una mierda...
una verdadera y patetica vida de mentiras, pero yo siempre dije la verdad, siempre ame, llore por necesidad, grite, abrase, porque lo sentia de ese modo...
y ahora que!
despues de saber tanta verdad atroz...
no puedo creer en otra persona... costaria mucho... nunca nadie me habia faltado tanto el respeto... nunca me he sentido tan humillada, violada, con tanta impotencia, ceguedad, desconfianza... desamor...
y por que mentir?
por que odiar?
por que engañar tanto si no era necesario?...
mejor haber dicho ia no mas... en ves de mentir...
decir todo al pie de la letra
aun que duela... la verdad es sagrada... la verdad es por lo que hay creencia... no creen?
deje de creer?
deje de amar?
que siento en realidad?
no lo puedo comprender...
quisiera verlo, preguntar por que...
o tal ves retroceder el tiempo para pillarlo en aquel momento
mientras sus labios besaban a otra... a otras...
me sorprende... porque cuando lo veía me hablaba de sus mujeres... una especie de recapitulacion, como contando medallitas... y por ese motivo no quiero ser una mas... me siento tan desepcionada... una especie de victima en la historia... o tal ves he sido dms mala, por que por algo se alejo de mi, y siente tanta felicidad con estas personas a las que yo denomino sutil y elegantemente PUTITAS DE BARRIO...
yo no quiero que cuando entre una nueva pareja a su casa se encuentre con mis cosas regadas por la habitacion... para que diga: "que lindo tus peluches" y él responda: sii, me los regalo mi ex"...
"y que traes en tu billetera?" el responda: "cartas de mi ex"...
y todo eso... por que a mi me paso exactamente lo mismo... que habia en su pieza, cosas de su ex, que tenia en la billetera?, una pila de papeles con escritos de sus ex... eso duele... no lo hagan por favor...
que me ocasiona mas dolor de todo esto?
obvio... mi amiga.. la que perdi por se una putita de barrio... facil la tonta!... jamas pense que alguna amiga haria eso contra mi... no es juego, es la realidad...
la deslealtad de todos ellos... incluyendo a ... a él... (6.6)
ahora que...
mirar hacia adelante, enfocarme en mis estudios y amistades...
el problema evidente es el dolor
Todo lo que esta, me recuerda a él, a mi... a los bellos momentos... pero saber, tener presente que en esos bellos momentos habia un engaño lo transforma todo... muta a algo innombrable... algo no bello, se siente como ignorancia, aberracion a la vida, contra mi vida, la cual concidero importante para otras personas... cambia mi silencio a uno de tipo estruendoso... de esos que marcan la mente, el corazon, las costumbres, el conocer, ver, sentir, de nuevo... duele... y penetra todo campo de mi existencia, como ni un otro dolor... ni una otra herida ni desepcion... ni si quiera las decepciones propias... es algo inmenso... te deja bacio por dentro.
y que he perdido?
la capacidad de sentir... por que estos dias he estado como nada...
como en estado de shock... con miedo, y con mi expresion pateh... que significa sorprendida... pasmada... para decir cambia esa cara vetrobel...
pero no es solo eso.. me cambio hasta el tono de voz... el frio de mis manos en el teclado... la mirada, los gestos... siento que perdi todo lo que sentia ser yo misma...
y mi sonrisa, si esta... pero cambiada con aquel bacio,... que sorpresa haberme enterado... que sorpresa me has dado...
perdi... gran parte de mi adolescencia, los sentidos, la escencia, el creer haber encontrado algo que no era real, perdi la flor, los arboles, la plata, los dias, las canciones, los gustos, personas mejores, personas peores, perdi la confianza, perdi mi tiempo, mis horas, mis noches, muchas lagrimas, muchas risas... gane un bacio... una mala experiencia en el fondo de todo...
y que he aprendido?
a no confiar... solo eso... me cuesta mucho entrar en verdadera confianza con las personas... y ahora, creo que mejor estare callada por el resto de mi vida... por el resto de tiempo... no se... pienso mucho en mi... ahora mas que nunca...
como hacer para obsequiarme algo que compense todo el bacio que esta... aca dentro...
no puedo suplirlo con otro.. debe ser con lo unico.. entrar a la U que quiero en la carrera de mis sueños... como saber si no estoy errada en mi desicion...
me da miedo todo hoy...
pocos son los que me dan confianza
se que si este escrito es largo evidentemente nadie lo leera... nadie se enterara de todo lo sucedido...
soo queda seguir la meta
lo unico que puedo agradecerme, es sin duda no haber perdido a mis amigos, por que ellos saben todo, siempre han estado aqui, para distraernos, conversar, creer, cambiar, sentir el amor entre hermanos...
sin duda... este año ha sido el peor... se que a la larga crecere dms como persona... pero no me siento capaz de perdonar 3 cosas:
* Envidia
* Mentiras
* Deslealtad
* Faltas de Respeto
son las basicas... si me quieres no las transgredas... io jamas lo hare hacia ti...
eso....
solo ir camino al punto, mi punto, mi meta personal... si no se puede este año... sera el siguiente... no quiero ser mediocre... no quiero mas decepciones... ya basta de tonterias del pasado... ya basta de sentir espasmos dolorosos en el corazon, en la cabeza, en lo que soy... basta de sentir pena, mirar el piso, estar callada... quiero mis cosas... ire cuando no este él...
no habra huella... no habra nunca mas palabras... ni caricias, ni besos, sexo... eso no merece nada de mi... se falto el respeto, hubo deslealtad, mentira... yo solo ame con todo, no menti jamas, respete todo, y fui leal siempre...
Hay que ver mas...
conocer mas... falta por saber...
a conocer...
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