otro dia...

si otro dia mas
ayer quedo la cagada
con suerte pude dormir entre riendome y lloriqueando por las ultimas palabras de mi amor
pensaba en su voz... en su cara... y en lo que no siente por mi...
claramente este sentimiento me supera... no puedo explicarlo... quisiera poder salir de mi y ia no sentirlo... no sentir ni pena, ni rabia ni felicidad
solo nada...
hoy fue una mierda de dia... pegada en el pc... sintiendo que me muero hora tras hora...
que nada sirve...
sin el todo esto es mas dificil...

recuerdo cuando me decia: "conoce gente, te hara mejor"... al final conocer gente me ha hecho notar lo mucho que puedo amar a alguien q ni siquiera me quiere cerca... la verdad ha sido peor... y alejarme es muuucho peor... xq lo idealizo demasiado... lastima que nunca mas podre verlo... al parecer esto rompio todo lazo con el...
si lo viera quedaria perpleja... lo siento asi...
para variar, nuevamente me hechó... no quiere saber nunca mas de mi... osea imaginence que significa eso para mi... es como morir...
me mató de nuevo con sus palabras... con su indiferencia...

me miro al espejo y me pregunto que tengo mal... como me puedo superar toda esta MIERDA
asi me duele el pecho... mucho, asi como cuando quieren llorar y se hace ese desagradable nudo en la garganta...
simplemente es una persona que me ODIA
italo me odia... me desea lejos.. desea que no viva para poder sentirlo nuevamente cerca... tal ves hasta desea que lo aborresca...
pero no puedo
NO PUEDO...
quiero tanto safarme de esto .... no puedo...

mierda que hice... que nos pasó!
pfffffffffffffff
oooooooh conchetumadre.. me muero









mas rato... seguire pegada como estupida en el pc... tratando de encontrar respuestas que solo el me puede dar... que solo el tiempo puede (emmm) que si el tiempo para mi ha sido la weba mas penca... mientras mas pasa el tiempo... peor me siento
pero recordar que pude sentirlo durante unas horas me tranquiliza...
recordar lo que me dijo ayer y lo que me dice su hermano hoy me pone mal
de verdad deseo verlo... poder hablar... contar q todo lo que hice fue pensando...
siiii pensando... en que?... en en en en enen ennenne nenenene

EN TODOO


pense en todo
presentia que despues de ese dia no lo veria mas
pero siento que podre verlo otro... uno de esos dias donde el me pueda extrañar...
un dia donde necesite saber de mi... como estoy...
pero cuando?
ni idea...
y ese dia seguire como idiota esperando a que vuelva a abrirme la puerta a su vida
siempre sera asi

que mierda ...
conocer a mas gente?
olvidalo!

hay gente que vale la pena... pero hoy no estoy para causar daños... necesito tiempo (mucho tiempo) para mi... para poder sacar esto.... aun que me tarde años... acostumbrarme a no demostrarle amor... xq siempre lo amare... se siente x dentro... siempre sera asi... es una mierda xq deseo dms que se me acabe... pero recordando como son mis dias de vida dudo mucho que algo lo borre de rrepente... que algo me lo saque de raiz

no... necesito muchisimo tiempo... necesito ahah ahah carajooooooooooo!!!
por la puta...
me refriego la cara... me lloran los ojos
no puede estar pasando esto otra ves!
no puede ser!

dijo:

"sigue tu vida, conose mas gente, olvidate de mi, no le ase bn a nadie"

textual...
y las canciones?
y el rato ue me pasaba escribiendo mails... llendo a su casa con frio, con sol, con poco tiempo, todo hoy es nada... tanto esfuerzo por intentar hacerlo feliz... como cuando hice los chocolates con forma de costa rama... o el queque... o el escrito (casi me violan en la calle x ponerme a escribir) de noche, caminando sola a un lugar donde tal ves nadie me queria en realidad
iaa y todas las canciones que le dedique?... creen que me hace acordar a quien? a juanito perez?... no pos... me hace acordar a el!... a mis sentimientos... a mi forma de pensar hoy!
y puta la wea cuando se me va a pasar
salgo y pienso en el
voy en la calle y esta el en mi cabeza (junto con otras cosas)
llego a mi casa a dormir siesta y me acuerdo de nuestras siestas... me acuerdo de mi y de canciones dedicadas para el (una cantidad enorme de canciones)... se me vienen a la mente sus te amos de los buenos tiempos... se me viene a la mente su vos cuando io estaba semidormida en su cama... espasmos... todo weon... uuuuuuuuh

y el ... ahora que debe estar haciendo?
estudiando romano?.... pensando en la PUTA DE BARRIO (la nueva adquicicion barata) o en todo lo que paso...

ia sii... intento alejarme de el... pero de todos modos nadie me puede atar los dedos para no escribir... sin escribir la cosa seria peor... estaria mas loca de lo que ia estoy...
colapsaria y terminaria apareciendome en su casa a una hora cualquiera.. como una estupida enamorada.. arrastrada y como dijo la adquisicion barata: lagartija....

lagartija y ramera....
siiiiiiiiiiiiiiiiiii
la pase demasiado bien
tan bien que se acabo la fiesta...
de nuevo sabre de el en unos muxos meces despues
no creo que quiera saber como me fue en la PSU... o si quede... y si quiere saberlo, encontrara mucha info en mis fotologs, blog, a menos que me de por escribir poco... pero eso terminaria con mi vida...
si eso... mejor escribir lo justo y necesario
como cancioncitas, fraces libres, pensamientos feroces, lluvia de ideas pegadas y entremezcladas que solo los que estan conmigo entenderian, etc...
y desahogarme aqui
escribir los pribados para q donde sea que se meta no sepa que onda... y si le pregunta a otros... ahi me cagoh xq io siempre termino contando mis weas...
si quedo en regiones nunca mas podre saber de el... y mi vida sera medicina... vivire a otro modo... tal ves eso me espera... un cambio de vida RADICAL... de CERO... con mis viejos amigos a la distancia, mi familia tambien, mi barrio, el metro, mis costumbres, mi monigui (mascota), mi pieza, mi pc, y nah...
que pena weon...
nostalgia... todo lo que vivi cambiara... y si todo sale mal me quedare pegada...

me dan ganitas de arreglar todo... pero siempre quedan peor las cosas ... mejor irme a la mierda... como dijo daryl en un post muy sabio:

"entonces si ese post... o correo ke el te envio dice eso... es una clara señal de ke las cosas terminan, para los hombres tiende a ser mas facil olvidar, o pasar al recuerdo... haz lo mismo tu, por mucho amor ke le tengas... hazlo se feliz tu tambien xke tu tambien puedes, tu tambien sientes... i no estas atada a su camino para toda su vida el ia te saco... aunke sea frio lo ke te diga pero no encuentro otra forma de decirlo ...te adoro vetrolbinald! =)"


textual...

ahora hablo con un amigo

terminare mi resumen de fisica
e intentare terminarme hoy ese libro maldito!


ojala se me pase esta wea...
siento tantas weas que estoy pateh
mañosa... seria.... lenta... helada... callada...

mi mama dice que ando misteriosa... si... esa es la palabra perfecta para cuando estoy mal...
pero con otras personas se nota a legua que estoy en plena depresion


algun dia mi ex leera todo esto
pensara que estoy loca...
pero me duele demaciado.... me hago daño porque disfruto de algo momentaneo
si
disfruto tanto cuando esta cerca.. que me rio sola mucho tiempo





cuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaticooooooooooooooooooo!!!!