una mañana

quiero poder entender como la persona anexa a mi familia que mas he amado se ha atrevido a engañarme tanto...
la ultima ves que lo vi estaba tan preciosamente perfecto (como siempre)
abrio la puerta de su casa y me pidio pasar... yo me puse colorada (para variar), entre muy nerviosa, a la ves, demasiado feliz, encantada con su mirada, su porte, sus hermositos ojos brillantosos, su sonrisa y salude a su abuelita como de costumbre.
Él me llevo a su habitacion, comenzamos a hablar de la vida, lo que habiamos hecho y lo que no... el ya habia tenido sus afair (o como se escriba) de los cuales no estaba muy convencida fueran sentimiento puro, la verdad creo que fueron pura calentura y nada mas...
al final no quise contarle que el ultimo beso que habia dado fue hacia el... el unico niño que me gusta es él... si tan solo fuera gustar... la verdad es mucho mas que eso... es estar enamorada, y me preocupa no poder olvidarlo siendo que es una de las cosas que espero superar lo mas pronto posible... sin preciones... pero pasan las semanas, las horas, y no hayo el minuto de que suene mi cel y sea una de sus llamadas, o conteste el telefono de la casa, y oiga su vos... tan tierna...
en fin... seguimos hablando y comenzo a mostrarme los fotologs de las niñas con las que habia estado (creo que ua es con la que me cagaba en las vacaciones, pero es mi pequeño secreto, y lo sé porque lo siento), yo me sente en la silla de su computador le pedi que se sentase sobre mi mientras me pedia ver las fotos... yo cerre los ojos, lo abrase muy fuerte diciendo: "no quiero ver, no quiero saber"... sentia un poco de lagrimas... sentia entre miedo, verguenza, debilidad... como una niña pequeña cuando desea algo y no lo consigue, o cuando te obligan a hacer cosas que no deseas porque te dan miedo...
asi... asustada... abrazando a aquel hombre perfecto... para mi intacto y tan gozador.
Luego, él dejó e ver los fotologs... y se sentó en la cama, yo me sente junto a él y mientras hablabamos me pedia no mirarlo asi... mi silencio es tan impaciente a su lado... recuerdo que me dijo: "no me digas te amo"... yo respondi: "entonces imagina que te digo que te quiero mucho muchito asi al infinito... al infinito y la eternidad..."
me chingo... porque tan amorosa?... tan mensa me pongo con él que luego me doy rabia... es como ver una escena donde la tipa no tiene que caer y cae como si nada... mas encima le tomaba las manos inevitablemente, jugaba con sus deditos y le besé el cuello de ves en cuando, poco a poco me acerque a su carita de niño dulce, él cerraba los ojitos y io no dejaba de sentir... me tiritaban los labios y nuestro silencio era perfecto... tocaba sus manos como si nunca mas fuera a sentir tanto amor... como si su piel fuera lo mas exquisito... yo no podia dejar de decir fraces mamonas de ves en cuando al pasar por su oido... sentir su aroma me llevo al delirio, no se que onda, me volvi loca en ese minuto...
bueeeno... despues de aquellos besos desgraciadamente ricos... estaba mas que feliz, el decia que yo le revolvia el gallinero (ja?) todo se sale de sus manos cuando me aparesco, todo se desorganiza en un ser tan rutinario y calculador... y yo pensaba, ¿que tengo que no vuelve?, ¿que hice mal?, y preguntas asi... porque me ha costado taanto olvidarlo, poder dejar de tenerlo en mi cabeza para que nadie este, solo yo y mis que haceres... quisiera que se saliera de mi cabeza y que no entrara nunca mas un hombre... no se... es una de las cosas que me he pedido, que le he pedido a otros que me lo pidan para poder cumplirles... pero no resulta... pasa el tiempo, sigo sin mi precioso, y obviamente el sigue sin quererme, sigo sin olvidar... sigo igual de tonta con el... tal ves todo eso es malo, tal ves si no lo amara estaria detras mio (no creo tmp), que tengo?, soy muy fea, muy estupida, muy gorda, que onda?... que me falta para ser la niña de sus sueños... la idealizada!... que tienen los affairs de sus fds que no tenga io?... o es solo algo que nunca comprendere?, porque me cagó con las minas mas cercanas que tenia y io sigo estupidamente enamorada hasta las pataaas!?... eso es lo peor... me cagoh con 3 personas que decian ser amigas... la 4ta fue de iquique (obvio...) ... por eso me da miedo tener amigas mujeres... me agradan mas las minas machos que no andan muy pendientes de eso (como io si es que no es wawo) y obvio los amigotes hbs... son lo mejor!
ia como seguia... aah si, tirados en la cama besandonos... despasito, fuerte, lento, rapido, dulce, agrio, lo unico si, debo admitir, me moria de ganas de pedirle pololear... me moria de ganas de llorar de felicidad, sabiendo que era pura calentura para él, sabiendo que habia tenido otras relaciones a parte... sabiendo todo, seguia besandolo, pero no de caliente, lo juro, sentia nervios, mariposotas gigantes webeandome en la watita, tocaba su carita, su frente, miraba sus pestañas crespas, sentia su respiracion, su espalda brazos, manos pasar por mi espalda, que se hace tan pequeña y debil cuando esta cerca...
cerro las cortinas y nos acostamos en la cama... estabamos solos...
que mas podia pedir?
yo no habia ido a jotearmelo, solo queria una oportunidad, y antes de "entrar" le dije como condicion: "te amo con todo mi corazon, eres el unico que me hace sentir asi, no me mientas, y dame una oportunidad por favor, si no, mejor para que estoy enamorada", caian lagrimas de mis ojos, se sentia perfecto, solo faltaba su respuesta, poder entrar y yo asi poder darle la oportunidad de que se sintiera como los dioses en mi interior, que sepa que es hacer el amor de verdad, que sintiera como se siente vivir dentro de mi en una hora, en una vida... el tiempo que necesitara para llegar al maximo de placer, poder sacarle una sonrisa, una de las cosas mas hermosas en el, su sonrisa y ojos de felicidad, es tan expresivo!.... me dijo (fomemente): "ojala el tiempo te de la razon mi niña" y se salieron lagrimotas estupidinas de mis ojos... que se yo si fueron de felicidad, de conformidad, o de placer... logro entrar en mi, logre sentir una ves mas su ser... carnalmente... pero de que sirvio si al final se sentia muy mal... con sentimiento de culpa, y yo sentia como si fuera todo perfecto, porque yo si di amor, el solo nada...
le mande un par de msjes despues de aquel dia tan maravilloso, el respondio que despues de esa mañana no se sintio bien despues, y yo pense: "demonios! como tanto si estubo de rocks, yo pense antes, yo lo senti y no me arrepiento, y es porque lo hice con todo mi amor, en cambio el, solo ... (wua para que decir)
en fin... no me siento arrepentida... pero siento que el ha mentido mucho...
a veces pienso que vivira eterno en mi ser... que si llegase otro serian inevitables las comparaciones, o buscar a alguien que se le paresca mucho... casi imposible... ojala algun dia se me quite todo esto... el ya no me quiere nunca mas cerca... el prefiere un affair que un amor de verdad, de esos que se aparecen hasta en los sueños...
a lo mejor algun dia me libero de esto... ese dia espero sentirme realmente completa... xq hoy sient como si me faltara algo, como si se me olvido decir algo, o no se.. me falta tomar su mano, decir cosas hermositas como solia hacerlo antes, siempre hay un espacio en mi lado derecho... acostumbrada a que el llegue y se gane junto a mi...

que loca.. que podridamente perdida de amor....

quisiera poder volver a ser la de antes
antes de el... solo eso...