ME ENAMORÉ, TE AMÉ, TE AMO... TE AMARÉ.

Soy muy observadora…si… esa e una de las características principales… y bueno… para que decir que estoy enamorada hasta las patas de un compañero de curso… recuerdo que entrar a 1ero medio fue el primer niño que me llamo la atención. Y recuerdo haber visto la lista de los nombres de mi correspondiente curso… y me mofe de su nombre.
Al día siguiente el me pregunto mi nombre aquel niño pero nunca pensé que ese niño tan lindo seria el nombre del que me mofe la ves anterior; el mismo que me estaba hablando.. si.. lindo, parece una palabra subjetiva, pero esta persona ha sido la mas importante para mí a parte de mis amigos que a pesar de estar tan cambiados, intento quererlos y conservarlos de todos modos en mi corazón.
Recuerdo esa noche de fiesta, un año después de aquellas palabras (2do medio), tratándolo mal sólo con la intención de llamar su atención y acercándome a su amigo para evitar las sospechas…y ese día de fiesta sabía que serias para mi e ignorando mi timidez, bese su cuello mientras bailábamos… un beso pequeño, que no decía mas allá de un te quiero o un me gustas mucho. Miré tus ojos y no pude contener mi atracción hacia este niño tan lindo.
La cosa es que solo anduvimos por mucho tiempo, y yo no quería pololear porque mi papá no me dejaba (sentía y siento tanta rabia por esa situación!) pero aún así anduvimos, no de la mejor forma, pero se formo una unión tan fuerte que terminamos pololeando un día en su casa estudiando para la prueba de biología, entre esto pasaron muchas cosas, muchas veces nos separamos pero seguía esa atracción.
Lo publicamos semi-oficiamente en un paseo de curso a l piscina, el mismo y último día en que la mejor profesora jefe del universo y de nuestras vidas la echaran.
En las vacaciones todo cambio. El niño lindo se fue a Iquique y yo a Antofagasta. No me llamo nunca y yo cada ves que lo llamaba me contestaba algún pariente, o sino se me acababa el dinero en plena conversación, y solo me llamó una ves así que un día ‘x’ se conecto por el msn y yo lo salude los mas amorosamente posible, pero al ver que no me contestaba, a lo único que atiné fue a decir las cosas como eran, que ya no me llamaba, que si acaso no me quería, y cosas que ya no recuerdo, cosas que si me las hubieran dicho a mi me hubiese puesto a llorar por el resto de mi vida… terminando la conversación en una cara rabiosa (por error) en ves de una que lloraba… luego me llama mi prima para que salgamos a alcoholizarnos con todos los primos a la playa.
Llegan de nuevo las clases y no supe mas de él, llega a la sala y ni me saluda, ni me mira.
Al segundo día me habla solo para decirme que ya habíamos terminado, y de ese segundo mi mundo se cayó en pedazos, me odie para siempre y hasta ahora lo hago, me odio por dejarme llevar por mis sentimientos, yo nunca quise enamorarme, nunca quise besar sin saber las consecuencias, solo quería conocerlo a profundidad, y lo hice, de tal forma que mi corazón no lo resistió y cayó dentro de esa forma de vida limitada, donde tu mente solo piensa en dos y no en uno.
La mitad de ese año completo estuve con llantos en la noche y a veces de día. Ya no podía mas, pensé en cambiarme de colegio, pensé incluso en auto eliminarme para a lo mejor estar mas tranquila, pero mi cobardía me limitó, y las ganas de verlo me superaron, conformándome todas las mañanas con ver su cara, su sonrisa, sus gestos y su forma de ser tan extrovertida (distinta a la mía) y mas me destruí al saber que estaba enamorado de mi mejor amiga, a la que le confié tantas cosas, con la que lloré sin parar cuando me daban celos de que estuviera tan lejos… pero todo mi mundo se calmó al darme cuenta que era preferible cambiar mis amistades y acercarme a otros mas confiables, mas tranquilos y mas como yo lo soy… mis actuales amigos, los mejores y los que me acompañan y se ríen conmigo y de mi, con los que me hallo un poco mas que con las demás personas… darme cuenta de que podía sola era la mejor opción, distrayéndome, etc. Y comenzaron las tomas y los paros estudiantiles y me desaparecí, en el msn lo tenía sin admisión, evitaba saber cosas de él a pesar de pensarlo en todo momento.
Mi ‘obsesión’ (como dicen algunos) o mi amor hacia este niño lindo era muy fuerte, ya volvieron las clases y me miraba mucho, se acercaba a mi, me hablaba, pero no estoy segura si era a mi o a mi ex mejor amiga, de la que me daba pena con solo mirarla porque me sentía demasiado poca cosa, demasiado tonta y lo peor, demasiado fea, porque hasta ahora mi autoestima bajó al pensar que las niñas bajitas, flacas y pelo-lais, eran superiores a mí en todo el sentido de la palabra superior.
Y recordaba cada ves que nos paseábamos juntos, que nos besábamos, nos acariciábamos y conversábamos de la vida con tal de arreglar el mundo, ya todo había terminado y yo había quedado enganchada, no correspondida, fea y tonta!.
Un día de semana, el niño lindo me dijo por msn que me amaba, que ya no podía vivir sin mi, que necesitaba un segundo de mi existencia para poder ser feliz tan solo ese instante, y mis lagrimas no pararon de caer, me sentía con la felicidad mas grande del mundo, sentía que había vuelto a la vida, que había comenzado a respirar, mi agonía ya había terminado, mi felicidad era un nuevo comienzo junto a este niño tan lindo y simpático.
‘Tomaste mi mano y me preguntaste si quería pololear nuevamente contigo, acepte sin titubear’,… lo besé con tanto tantas ganas, con tanta felicidad que en mi mundo la vida me cambió y sería feliz para siempre sin dejar que esta persona se alejara de mi, porque dicen que cuando se está enamorado no desea estar lejos del otro, y no para vigilarlo, sino para disfrutarlo, porque te gusta, porque te atrae y te complementa.
Miraba su cara por horas, me iba excelente en el colegio, mi familia estaba mal, y esto tomé como excusa para dar a conocer mis celos ante esta ex amiga que coqueteaba sin detenerse, haciendo parecer que ella era así, pero no lo creo, siempre y aun lo creo, ella siempre le ha gustado o le ha atraído tener a alguien loco detrás de ella, sin tomar en cuenta si es lindo o feo, si es soltero, viudo, enamorado, casado, que sé yo!…
Era feliz, a excepción por esta tipa. De mi estómago salían giganto-mariposas al estar junto a él y mil síntomas más.
Cada cosa que la compartía era la mas preciosa, entonces decidí comenzar a escribir lo mas lindo de ese niño, pero los problemas cada ves se incrementaban, terminamos una ves, dos veces y casi tres veces sin contar los tiempos entre meses, y los días de enojos a causa de mis celos y de sus inexistentes celos.
Fin de todo otra ves: destrucción acompañada de mis amigos… esto fue mas agradable que la ves anterior, todo a causa también de un aparecido enamorado mío…. Es decir, de mí, la entupida tan re fea y tímida!... quien iba a pensar que un tipo de “LO OCURRO” de la CATOLICA, estudiando MEDICINA (mi sueño a futuro) me esperaba a la salida del colegio solo para verme, comenzando con un post, terminando con charlas en el msn?!!
Si!. Hubo un segundo en que me sentí libre porque pensaba las cosas solo para mí, mi diversión, mi satisfacción, mis amigos y no los suyos, mis padres y no toda una familia, muchas cosas geniales que no me habría percatado de no ser por ese fin.
Pero era algo que no podía evitar, la atracción me mata, me hace feliz, me hace coqueta?... me da un aspecto espiritual diferente, no ligado a dios ni nada de esas cosas, porque soy entre atea y agnóstica, pero mi pensamiento es que los demás necesitan de ese ser superior para poder darse las fuerzas necesarias para afrontar los malos momentos o vivir algún minuto especial, pero lo demás lo olvidan con facilidad… cambie el tema, pero en fin… junto a el o después de haber hablado un segundo con él me da un nuevo aire, y nada reemplazaría su existencia.
Entonces!: completada de curso para ver que wea con e Profe, con la gira de estudios, etc, bla bla bla, fin de la completada, fin de todo, me iba con un amigo de noche, y decidí irme por su lado, ya que niño lindo también fue, solo para verme, y yo también a él… verlo un segundo aunque fuera, sentía las mariposotas en mi estomago, un no se que en el pecho, pena, rabia de mi misma, porque recordaba los asuntos pasados, mi obsequio de despedida, que le había quedado por el resto del tiempo de separación, todo unido para un nuevo comienzo?.. no lo creía!, no de nuevo!, con qué fin?, si ya todo habia acabado!, mi corazón en un minuto pudo ser independiente!, mi corazón pudo!!!, pero el suyo no, eso significa volver? … y en aquella esquina me despedía del resto de mis compañeros con un “chao” tímido, volteando para mirar al niño lindo por ultima ves a 5 metros, su mano en su bolsillo… ya llevaba 10 metros lejos y era un adiós rotundo, pero escuchar de su boca pronunciar mi nombre, verlo tan cerca, tan reluciente, y yo haciéndome la indiferente, la que no quiere nada, pero con el corazón destruido, con dudas, con la decisión tomada a pesar de la atracción, y el amor tan profundo, no pude contenerme, y me acerque para abrazarlo, disfrutando segundo a segundo, su olor, su piel, su mirada tan triste pero alegre de tenerme cerca, miradas!
… miradas… pero del mas profundo amor del mundo, me di cuenta que lo extrañaba, traté de que no se fuera, de que se quedara un segundo mas conmigo, por ultimo como amigos, sin insinuar nada, sin tocar ese tema tan delicado, pero al abrazarlo mi boca se detuvo nuevamente en su cuello, y lo besé tímidamente. Pero para que no se fuera, para hablar un segundo, a pesar de la hora, ese lapso fue como que si el mundo se detuviera para ambos, éramos solos los dos, no existió el tiempo, y toque su cara en gesto de amor, solo para que se quedara mas tiempo, el decía ‘no, por favor’, yo decía ‘espera, solo un segundo’, solo un segundo, el me dijo al oído ‘te amo, te extraño, aquí tienes mi corazón (una cadena con un corazón que decía ‘tu y yo siempre unidos’ … ‘juntos estaremos con amor’) …me lo devuelves cuando estés segura de esto’ (amor) y nuevamente mis labios se acercaron a su boca, los rozaron suavemente sin evitar aquel beso, lento y eterno, suave, triste, alegre, melancólico, con tanto pasado, con tanto miedo, tantas cosas juntas, tanta desconfianza del amor en la perdición, del amor en el acto, del amor real, y de todo, porque todo se había roto, pero en un segundo, todo volvía, y nos quedamos jugueteando en pleno vicuña makena con nuestros padres desesperados porque no aparecíamos, de todos modos quedamos en juntarnos… salimos al cine y lloró frente a mí, cosa que nunca antes haría con nadie lo hizo conmigo… hasta que me puse su corazón y se fue nuevamente de vacaciones, a Iquique, pero esta ves me llamaba, esta ves era lindo porque me contaba todas las cosas que hacía, y ya no tenia tanto miedo, la prueba era pasar las vacaciones sin problemas, y así fué, volvimos, como pololos mas enamorados que nunca, sabiendo bien los caminos, haciendo nuevas cosas y evitando la rutina que tanto nos agobió.
Risas, besos, lagrimas, miedos, celos, cosquillotas, conversaciones sin sentido, y todo nuevamente, sumado a mas amor, ahora las cosas son distintas, hay algo dentro de nosotros que nos hace fuertes, pero estas semanas ha habido problemas pequeños que nunca pasan desapercibidos, y yo no quiero repetirlo, ya que esta es la ultima ves de todo, somos muy distintos, y yo ahora sigo celosa de la tipa, mi ex amiga, creo que ella siempre provocará los problemas y como soy yo, no podré cambiar, no puedo cambiar esa parte de mi, fue un gran dolor que se supone que debe haber sido superado, nuestro amor está consolidado ahora, pero y?... a caso la gente enamorada no puede estar celosa?... a caso debo dejar que vaya esa tipa a su casa sin preocuparme?... no puedo prohibirle nada, no sería capaz, pero a ella?... no… tampoco soy capaz de eso, ya que si esto es amor real, existe la confianza, pero también el temor y el recuerdo del ayer a pesar de el intento por ignorarlo, ella sigue y seguirá entorpeciéndolo todo, y yo lógicamente que no podría cambiarlo a causa del dolor… ahora el niño lindo si es celoso, debiera entenderme, entender la necesidad que siento de que ella ya no esté en el medio a veces por culpa mía, o tal ves por culpa de que es su amiga… ese es el único problema, porque yo sí le tengo confianza a él, pero a la tipa?... sé que le gusta que la miren, que la encuentren bonita, coquetear a todo el mundo… el que leyera esto y la conociera, diría que no tengo de qué preocuparme, pero sí lo hago, porque es ella (y un profesora) las que me hacen daño, las demás no, nadie más que ella… y ahora estará todo mal nuevamente?... así empezábamos antes… volverá a pasar nuevamente?... si así sucede prefiero cortar esto de raíz… y aunque me duela mi corazón, terminarlo todo… y causar nuevamente mi destrucción, a la ves la de él y el gran rompimiento de todo…
No quiero eso… ahora soy tan feliz… pero no puedo controlar las cosas que me desagradan, ejemplo: su mejor amiga…
(perdón por las faltas de ortografía y la mala redacción!)