10 llamadas perdidas

iaa q mal!... ayer no quise andar con mi cel, tenia todo planeado...
desde el lunes q estaba pensando seriamente en ver a mi no novio
pero nah... le mande un mail pa ver q me respondia... (y como no he tenido mucho tiempo) llamé el jueves a su casa para saber si iba estar el viernes para vernos ... no se.. lo extraño dms :(
la cosa fue que cuando lo llame me dijo que no podia verme (en pocas palabras) y fue super cortante ... era obvio igual despues de todas las cosas q hice... con lo de su adquisicion barata (alias la poketrola dentro de mis pensamientos) pero io ni idea... mas encima estaba de cumple su mama /ke!... igual le mande saludos a mi no suegra :( , por ese motivo la llamada fue hipercorta, onda, como estas... io no sabia como carajo decir: te invito a salir uno de estos dias )cual es el motivo?) aha me muero sin ti?... te extraño... no se... x la promesa de amistad con el dedo meñique?... ahah no sabia como carajo decir... en esos bien y tu bn... de nuevo le pregunte la misma wea, se escuchaba enojado asi q le pregunte q si queria salir el viernes conmigo tipin 7 o no se 8 pm... despues de mis clases... pero me dijo q no... q tal vez otro dia
kueeeeeeeeeeeeek!
y el tipico.... ia xao... si.. ahi le tire sus piropos locos... pero ni pesca :(
y io para q mas nerviosa ... no haye nada mejor q decirle... me pongo tan tonta!

despues de eso recuerdo q estudie un rato, y hable un ratito re corto con la cabroncilla, para ir a teñirle el pelo turiqueza el viernes (osea ayer)... le dije q si... obvio... le avise a mi familia... y segui estudiando y haciendo una prueba de biolo en el pc con eric xD
Al otro dia clases!... lenguaje, biolo, biolo electivo (L), no clases, osea ir a almorzar donde mi papa y leerme la cuarta y el mercurio casi compleeetos!... luego almuerzo, preu, vida social?... ahahaha
tutitoria de fisicosa (nooooooo q lata!) igual me rio caleta xD
luego "interlude" para hacer vida social con la diva y el ninio simpatico q tiene problemas amorosos (me lo conto x msn) cuaaatico... io dando consejos, segun mi experiencia (L), y el se impreciono con lo mio... pero igual ... conte weas superficiales... nada mas aia... no lo conosco mucho...
bueeeno... la cosa es que tocaron para la tutitoria de biolo, y estubo de rocks xq revisamos el ultimo simulacro, me fue re bien en biolo, pero guatie pesado en quimicosa... asi q tendre q dedicarme un poco mas a eso :(
en fin... terminaron (despues de tooodo mi gigantodia viernes) a ir directamente a la casa de la cabroncilla (obviamente sin mi cel :S) ahi le teñi el pelo turqueza, y le quedo demasiado cool!

me fui a la casa como a las 9: 15 pm... llegue y mi cel estaba sonando.... era él (L)... me dijo mi hermana q habia llamado dms veces... recorde q mande un mail preguntando si queria verme un tal viernes 17 de octubre ... y mas la llamada tal ves creio q igual iria... pero si me dicen q no... io no voy... tmb tengo mi dignidad escondida x ahi... y por otro lado respeto su decicion... si alguien no quiere verme.. no obligo =(
a lo mejor me estaba esperando y creio q me habia pasado algo en el camino...
le corte la llamada x cel... preferi llamarlo de inmediato al a casa...
pero mi mama me dijo q no hablara con el... pero me pone tan feliz aun q me mande a la mierda... siento q pronto nos veremos
lo salude asi super felicina... estaba dms feliz y emosionada
le pregunte xq motivo me llamo?... y me respondio q estaba preocupado x mi... q si me habia pasado algo... y xq io lo llame ese jueves... le dije q era para verlo xq lo extrañaba (y lo extraño aun) a morir, solo x eso... y xq io llevaba un pokito de mes sin saber de su persona... cosas asi...
luego me dijo q no queria verme x ahora... xq estaba enojado con lo de la otra ves.. lo de la puta de barrio...
y io puse cara de ---------> :(


-igual... me enojó... xq io agregue a la conchesumadre esa xq lo estaba cagando mentalmente.. y la peor forma q caga una mina a un mino es pensando en otro... L O G I C O !
igual.... io sabia q no debia meterme... asi q ... ese dia le pedi disculpas a la estupida solo eso... pero me pique con las cosas q me dijo.. no era para menos mi reaccion... jajajaja y me da risa xq igual fue estupido ... le dije cosas fuertes... eia tmb me dijo weas fuertes ... pero eia esta con mi no wawo... io no... tonces como q tenia ventaja (aahah q rabiaa!.. si la viera >.<) y io con mi mala cuea justo estaba mi no wawo junto a eia... y como siempre me mando a la mierda.. con eso de q todo lo lindo q habia vivido conmigo ia no existia...-


me dijo q leyo mi blog (wuaaa!)... si, io le mande el link para q viera la wea... no me importaba si total asi de sucio fue todo... asi de sucio es toda la wea q esta haciendo... a parte... la wea de investigacion fue dms estupida... solo con 4 clicks pille toda la estupides... despues de eeso no volvi a ver ni una cosa mas... solo mandarle canciones con tanto cariño... con tanto amor...
le pregunte tmb x lo de los mails.. pero no pesca mucho asi q de hoy en adelante los pondre aqui...
mejor me desaparesco.. si quiere saber de mi hay info x el blog...


uuh... y pa q decir lo de la conchesumadre (alias poketrola)... igual fue hace ene tiempo la conversacion con eia... pero aun repercute en su memoria, la cosa es q mi no wawo me pregunto xq wea le hable si no era de mi incumbencia xq es su vida ... q todo lo q paso fue x culpa mia... y weas asi... y io puta... pal dick... si igual... tenia razon... pero por otro lado io jamas tube malas intenciones.. la vdd queria disculparme xq como mujer es horrible... y weno... ia saben,.. me pique al maximo y deje la media escoba xP

ia eso... eso fue en resumen la llamada... q no queria verme xq estaba enojado desde lo de la poketrola... q sus amigos le decian q mujeres como io somos ARPIAS (Relaciones afectivas o familiares defíciles y poco envidiables. Ser amenazado por una persona exigente que le impondrá su manera de apreciar los hechos y que no tolerará ninguna oposición) :'( y el tipico discurso q siempre me da... mandandome sutilmente a la mierda (como por milaba vez)



iaa?
se acabo mi show?
en esos momentos imaginense... mi caraaaaaaa!!... mi corazon!!!!.... estaba pal dick... le pedi q no estubiese enojado... - pensaba en mis adentros q no era justo... el todo enojado por una wea q ia paso... q lo hice con motivos dms razonables (asi lo es!), q io ando feliz de la vida asi toda felicina xq lo amo, y el todo amargado (o a veces) enojado x mi culpa... y aha!... siempre la cagoh...
pero a caso nadie se da cuenta todo lo q lo amo?
si me diera la oportunidad... puta ... de seguro no estaria su vida tan complicada... tmp la mia... de vdd... le sacaria mil sonrisas... io se q cuando estamos juntos todo es distinto... x algo decidio decir todo lo q ha dicho x telefono y no de frente..
la ves pasada las cosas q me dijo fueron muy ciertas.. pero no se.. su mirada me pide otra cosa.. su mirada me exige cambios...
siento q esos cambios ia estan
es cosa de aplicarlos "mientras" estoy lejos, xq tal ves asi me podria ganar su corazon de nuevo... me da pena pensar q el cree q soy una arpia... esa gente es muy mala... io todas las cosas q he hecho han sido con dos objetivos: conquistarlo y q crea en mi cambio...
pero no lo he demostrado... xq si me pongo asi con su askerosa poketrola, imaginense como me voy a llevar con las putas de barrio de sus amiguchas...
me imagino el odio q me tienen x aia (>.<)-


bueno eso.... le pedi q no estubiese enojado, q estubiera bien, q se cuidara dms y q lo amo... (puta io con la vos hecha pedazos y no para menos) y q ... io hago weas estupidas.. xq deseo tan fuerte q vuelva... pero no obligado... sino q sea una wea q nazca de su corazon... q se de cuenta... nadie podria amarlo tanto, y nadie le desea tanto bien (aun q a veces no se note)... igual... me he desubicado dms... por eso mejor dejare las cosas asi... onda... ia no mas mails... si le quise escribir algo lo publicare x aki...

ia no quiero q sufra... pero... si puedo me aparecere despues
cuando ia no este enojado conmigo... no se como hacer para q se le quite la rabia
esperar a q tenga otra novia?... para ahi resien demostrar q no soy arpia,
y con respecto a eso... no soy arpia!
q rabia ... q piensen eso de uno... mi mama dice q soy muy noble... xq si eia fuese io... lo odiaria con todo su ser... pero ... io no puedo... q onda?... siempre me dice q se admira de todo lo q siento por el... le llama la atencion mis buenos sentimientos... le llama la atencion mi forma de pensar xq no cualquiera lo hace...
y ... ooooooooooh!
pienso en el siempre...
asi con mucho amor... lo anhelo dms... y onda... espero q me llame x telefono... espero encntrarme con el x esas casualidades de la vida
si me dejara ser su amiga.... uh ... io para q mas feliz...
lo malo es q
de nuevo cerro la puerta
de nuevo tendre q esperar a fuera... a ver
si toco de nuevo..
ira a abrirla para cerrarla
o para dejarme entrar?



con las cosas q he hecho... oh no hay palabras para describir esto...
las he cagado al maximo... y el conmigo tmb... pero a mi no me importa eso
me importaria mas ser su mejor amiga... (asi tal ves se podria fijar en mi)
xq al parecer hoy soy su peor enemiga

y ... si... en este momento... cae un par de lagrimas

y ahora q?


no se... hice mis guias de mate, ahora me toca biolo, mas rato fmat... despues carrete
=(

quisiera ir a mi cama... tirarme a llorar
soñar con su carita, con sus ojitos y cuando me pedia sonrisas





no ves cuanto TE AMO?





no tiene nombre ...

prisionera

no habrá otros latidos,no habrá otros orgasmos,no habrá otras promesas ,ni otro calor.Aprendiendo de nuevo,despertando en mi cama,no habrá otra espalda,la almohada sudada,sea dentro de un taxi ,caminando en la calle o dejando que queme el sol,como puedo comer ,como puedo escribir,como puedo sufrir,escapar o mentir ,si lo único cierto y lo único claro es tu firme salvaje y bendito amor .al olor de tu sangre...al saber de tu cuello,al dolor de tu llanto,al color de tu voz...moriría mañana,moriría en éxtasis ,moriría en el fondo de éxtasis .

y si te tubiera frente a mi no sabria como decirte que te amo tanto sin importar q ames a otra... sin importar q seas de otra q no te ama tanto como yo... de q se trata esto... soy la weba mas anexa a tu vida... lejos, del pasado q mas deseas borrar... de la persona q mas deseas odiar para poder extirparme...

soy la unica q siente esto... tu ya nada por mi... soy tu olvido... soy como tu dolor q intentas tapar con otra mujer o que ya se te olvido hace 10 meces

como duele como duele... a pesar de todo lo lindo que siento... como duele imaginar que piensas de mis sentimientos... o como dijo tu maldita adquisicion barata: lagartija arrastrada

si... me seguire arrastrando por ti hasta que ia no tengo fuerzas para seguir... hasta cuando sienta que ese es mi ultimo suspiro porque tu eres una vida que vale y que intento no perder a pesar de desaparecerme... intento que te enteres de mi ... tal ves ni me lees y no prestas atencion a mis canciones... pero algun dia recordaras todo esto.. esa es mi esperanza... algun dia volveras a buscar un poquito de mi amor

quizas ese dia yo ia haya muerto... quizas tendre otra vida para poder sentirte nuevamente...

si tan solo te tubiera junto a mi... sabes?.... seria todo demasiado diferente... te invitaria a comer un ratito, luego no nos veriamos... no me llamaria mucho porque la verdad no me amas, y no tienes mucho tiempo... a demas nunca has sido atento y eso es lo que mas me encanta de ti... tal ves nunca lo hagas de nuevo... pero io si tengo telefono, si tengo pies y manos junto con el motivo para ir a verte... o hacer una simple llamada, y si tengo amor para entregarte, y te llamaria solo para saber como estas... decir que te adoro y tal ves intentar hacerte un dia feliz...

y los fds serian para los dos, te regalaria mil flores y mil canciones mas... te regalaria mil momentos perfectos ... ojala los aceptaras... ojala los disfrutaras como yo... sentir a full algo nuevo junto a ti.. junto a mi

te haria el amor... cada vez que me lo pidieras... cada vez que se pudiera... porque sabes q tu eres el unico a quien le puedo entregar tanto de mi ... tanto de mi...

pero tu... estas tan lejos... tu no me recuerdas... no recuerdas mis besos... mis fraces, mis obsequios... mis anhelos.. y io, siempre te recuerdo

pues para ti ha sido tan facil sacarme con tanta mujer hermosa... con tentaciones... en cambio io ... tan diferente a ti... aun amandote en este silencio... solo dedicandome a escribirte a describirte a soñarte y revivirte en mis pensamientos... a encontrarte en algun lado a pesar de que no estes... no buscando a nadie q no seas tu...

tu tu tu tu tu !... eres perfecto

no te debo codiciar... pero esto es mas grande que io... tus labios los besa otra... tu amas a otra... y io solo sueño sueño sueño..

si te viera

si otra ves te sintiera cerca

seria tan dificil

decir...

TE AMO

tan dificil... porque se siente tan fuerte... lejos ... y mas fuerte... cerca... tu nada... io todo... tu piensas en otra... io pienso en ti... tu me olvidas... io te recuerdo...

si te viera... seria tan extraño... pero... mis ojos hablan mas... y tu cuerpo y mirada tambien... no creo que te aguantarias mucho rato sin querer tocarme un poco... creo que no serias capaz de decir NO.

y deseo tan fuerte q esa relacion con la adquicision se acabe

deseo tan fuerte morir de amor cuando vuelvas (si es q lo haces)

deseo tan fuerte gustarte mucho

deseo asi de fuerte volver a tus brazos amor mio... amor mio...

piensa un poco en todo

seria perfecto si tu quieres...

cuando me aparesco todo es asi... solo tus pensamientos suelen hacerte daño.. pero recuerda... hoy es un nuevo dia y podemos nacer de nuevo... hoy es un nuevo dia y puedo ser una persona nueva... con un nuevo amor llamado con tu nombre y apellido... con tu vos y con tu cuerpo... con tus sueños... amor amor amor... aaaaii amor... quiero un beso... de esos que solamente sabes dar tu... de esos unicos besos que mis labios han podido sentir...

ooh... te amo dms..

quise olvidarte muchas noches

pero te sientes tan fuerte en mi interior

y yo soy tan debil en tu memoria

intente que me gustara alguien

pero nadie pudo sacarte de mi mente y corazon

tal ves ni te sabes mi nombre

y si me olvidaras por completo

tal ves podria llegar a ti y todo seria mas facil

porque te conquistaria sin cometer errores...

te sorprenderias... te sorprenderia y me dejaria sorprender por ti

aun guardo tus regalos... si te olvidaras de mi luego

aparecerme... en tu vida... para presentrarme como

tu eterna enamorada... seria mas facil

no te acordarias de lo malo... todo seria nuevo...

yo nunca quice alejarte de mi vida... pero tu solo cierras la puerta

intentas dejarme fuera pero siempre logro entrar y cuando me ves

te arrepientes de todo lo que hace tu cuerpo

de todo lo que te exige tu interior... tus mas intimos pensamientos...

te amo... te extraño

imaginate cuan fuerte es esto

imagina que en este momento te pienso

imagina que cuando paso x la estacion de metro que lleva camino a tu casa

siempre pienso en bajarme... para verte... pero luego

recuerdo que estas con otra

luego recuerdo tus ultimas palabras

y recuerdo cuando me dijiste

que ni aun que fuera la ultima mujer del mundo

volverias conmigo

y x eso..

espero morir pronto para encontrarme contigo

en otra existencia...

x otro lado

aun puedo lograr acercarme a ti en esta vida

poder dedicarte mis canciones... mis escritos que permaneceran eternamente

eternamente hasta que el internet sea historia... y creo que aun asi alguien rescatara cada uno de mis escritos y se los dedicara a alguien... siento que nunca se morira todo esto,

que ni mis sueños podran... mis pesadillas... oh amor cuanto te extraño

estoy sola

en mi casa... en el pc...

son las 21 30 y aun no he podido sacarte de mi cabeza

es un dia sabado 4 de octubre.. el 2008... y el proximo año... q estare haciendo un dia como hoy

un 1er sabado de octubre

tal ves pensando en ti como de costumbre

intentando borrarte entre letras.. entre libros y materia...

entre desepciones y lagrimas...

sin conseguirlo... morire entre recuerdos austeros de ti...

deseo verte nuevamente...

solo dejala pronto... y vuelve a mis brazos amor

lo deseo con tanta fuerza...

todas las noches

todos los dias

solo dejala... vuelve que me muero sin ti

me muero por ti y tu siempre me matas

jueves 2 de octubre (alesana)

Jueves 2 de octubre de 2008
Alesana: Esta es la parte donde usualmente gritas
El grupo tuvo un paso demoledor por Santiago...una vez más. Por Jaime Meneses J.
Alesana nuevamente remeció SantiagoSon las 20:45 del jueves 2 de octubre y Alesana sale al escenario del Teatro Caupolicán para ofrecer su segundo concierto en Chile en menos de un año. En resumidas cuentas: fue tremendamente ruidoso y rápido, como tenía que ser en realidad, pero ahora en un lugar más grande (que no se llenó) y con un nuevo disco a cuestas, Where Myth Fades To Legend (2008).
Seamos honestos. Para el oído poco entrenado Alesana puede ser muy poco digerible. Pero para sus fans son una verdadera religión y todos esperan con ansias escuchar a las tres guitarras de la banda sonando como si estuvieran friéndolas y a Dennis Lee gritar con todas sus fuerzas. El vocalista gutural del grupo montó una vez más su propio show hiperquinético y fue difícil sacarle los ojos de encima. Si fuera tu mejor amigo iría a tu casa, destrozaría los muebles, asustaría a tus viejos y te gritaría en la cara, obvio.
Aunque algunos padres acompañaban a sus hijos desde lejos con caras de "What the fuck?", tal como sucedió en el Teatro Novedades el 26 de octubre de 2007, nadie pudo quedar indiferente ante tanto descaro esparcido sobre el escenario, con escupos de agua hacia el público cortesía de Lee, y una banda que no ha perdido ni una pizca de su potencia y carisma en vivo escudada con canciones inescapables.
"Goodbye, Godnight, For Good" abrió las puertas de un concierto que en poco más de una hora repasó sus dos discos a la fecha con drama, sudor y agradecimientos eternos a un público que no se cansó de cantar y mover el cuerpo con las más populares "This is Usually The Part Where People Scream", "Congratulations, I Hate You", "Ambrosia", "Apology" y "This Conversation is Over".
Catarsis colectiva, fuerza imparable, animales hambrientos aullando rock. Alesana demostró una vez más que tienen cuerda para rato y prometieron volver si es que sus fans lo exigen. Su público chileno claramente lo hará. Un grito a la vez.

un texto

Parece q ahora todos pueden llegar a la luna

el camino es tan facil, nose necesita un cohete

ni un cañon ingles q te lanse... una simple escalera

y listo...tu querias llegar a la luna :)

querias ver su color, y te pinte una luna

te dibuje una escalera, la viste?

y en la luna guarde chocolate

ya veras ese dibujo... te regale una rosa quizás el tiempo la secó

y tu corazón?

si tu corazón la secó yo me preocupo...
si el tiempo la seco no importaria pq eso pasa :)

sabias q te amo y q te recuerdo

cada noche, y cada mañana?

como si fuera el primer dia q pensé en ti...

cada canción, cada dibujo, cada minuto y segundo...

quiero ser tuya si... leeras esto alguna vez?

quizas nunca...solo esta aqui porq te quiero decir de alguna forma

q no dejare q vuelvan a meterse...

q no vuelvan a hacerte daño...

volaremos solamente donde el dolor no nos siga

donde podamos existir sin q a nadie le importe

solo a ti y a mi...te regalo la luna :)

la escalera te la puedes quedar ...

te regalo un suspiro

un beso
una caricia

te regalo mi vida...

te regalo mi tiempo, ojala no sea tarde...

te regalo todo lo q quieras...

hoy estabas raro... es mas, me siento raro yo

pq tu lo estabas...te amooo :)

portate bien

te amoo mucho no te vayas a olvidar.

Au revoir...

otro dia...

si otro dia mas
ayer quedo la cagada
con suerte pude dormir entre riendome y lloriqueando por las ultimas palabras de mi amor
pensaba en su voz... en su cara... y en lo que no siente por mi...
claramente este sentimiento me supera... no puedo explicarlo... quisiera poder salir de mi y ia no sentirlo... no sentir ni pena, ni rabia ni felicidad
solo nada...
hoy fue una mierda de dia... pegada en el pc... sintiendo que me muero hora tras hora...
que nada sirve...
sin el todo esto es mas dificil...

recuerdo cuando me decia: "conoce gente, te hara mejor"... al final conocer gente me ha hecho notar lo mucho que puedo amar a alguien q ni siquiera me quiere cerca... la verdad ha sido peor... y alejarme es muuucho peor... xq lo idealizo demasiado... lastima que nunca mas podre verlo... al parecer esto rompio todo lazo con el...
si lo viera quedaria perpleja... lo siento asi...
para variar, nuevamente me hechó... no quiere saber nunca mas de mi... osea imaginence que significa eso para mi... es como morir...
me mató de nuevo con sus palabras... con su indiferencia...

me miro al espejo y me pregunto que tengo mal... como me puedo superar toda esta MIERDA
asi me duele el pecho... mucho, asi como cuando quieren llorar y se hace ese desagradable nudo en la garganta...
simplemente es una persona que me ODIA
italo me odia... me desea lejos.. desea que no viva para poder sentirlo nuevamente cerca... tal ves hasta desea que lo aborresca...
pero no puedo
NO PUEDO...
quiero tanto safarme de esto .... no puedo...

mierda que hice... que nos pasó!
pfffffffffffffff
oooooooh conchetumadre.. me muero









mas rato... seguire pegada como estupida en el pc... tratando de encontrar respuestas que solo el me puede dar... que solo el tiempo puede (emmm) que si el tiempo para mi ha sido la weba mas penca... mientras mas pasa el tiempo... peor me siento
pero recordar que pude sentirlo durante unas horas me tranquiliza...
recordar lo que me dijo ayer y lo que me dice su hermano hoy me pone mal
de verdad deseo verlo... poder hablar... contar q todo lo que hice fue pensando...
siiii pensando... en que?... en en en en enen ennenne nenenene

EN TODOO


pense en todo
presentia que despues de ese dia no lo veria mas
pero siento que podre verlo otro... uno de esos dias donde el me pueda extrañar...
un dia donde necesite saber de mi... como estoy...
pero cuando?
ni idea...
y ese dia seguire como idiota esperando a que vuelva a abrirme la puerta a su vida
siempre sera asi

que mierda ...
conocer a mas gente?
olvidalo!

hay gente que vale la pena... pero hoy no estoy para causar daños... necesito tiempo (mucho tiempo) para mi... para poder sacar esto.... aun que me tarde años... acostumbrarme a no demostrarle amor... xq siempre lo amare... se siente x dentro... siempre sera asi... es una mierda xq deseo dms que se me acabe... pero recordando como son mis dias de vida dudo mucho que algo lo borre de rrepente... que algo me lo saque de raiz

no... necesito muchisimo tiempo... necesito ahah ahah carajooooooooooo!!!
por la puta...
me refriego la cara... me lloran los ojos
no puede estar pasando esto otra ves!
no puede ser!

dijo:

"sigue tu vida, conose mas gente, olvidate de mi, no le ase bn a nadie"

textual...
y las canciones?
y el rato ue me pasaba escribiendo mails... llendo a su casa con frio, con sol, con poco tiempo, todo hoy es nada... tanto esfuerzo por intentar hacerlo feliz... como cuando hice los chocolates con forma de costa rama... o el queque... o el escrito (casi me violan en la calle x ponerme a escribir) de noche, caminando sola a un lugar donde tal ves nadie me queria en realidad
iaa y todas las canciones que le dedique?... creen que me hace acordar a quien? a juanito perez?... no pos... me hace acordar a el!... a mis sentimientos... a mi forma de pensar hoy!
y puta la wea cuando se me va a pasar
salgo y pienso en el
voy en la calle y esta el en mi cabeza (junto con otras cosas)
llego a mi casa a dormir siesta y me acuerdo de nuestras siestas... me acuerdo de mi y de canciones dedicadas para el (una cantidad enorme de canciones)... se me vienen a la mente sus te amos de los buenos tiempos... se me viene a la mente su vos cuando io estaba semidormida en su cama... espasmos... todo weon... uuuuuuuuh

y el ... ahora que debe estar haciendo?
estudiando romano?.... pensando en la PUTA DE BARRIO (la nueva adquicicion barata) o en todo lo que paso...

ia sii... intento alejarme de el... pero de todos modos nadie me puede atar los dedos para no escribir... sin escribir la cosa seria peor... estaria mas loca de lo que ia estoy...
colapsaria y terminaria apareciendome en su casa a una hora cualquiera.. como una estupida enamorada.. arrastrada y como dijo la adquisicion barata: lagartija....

lagartija y ramera....
siiiiiiiiiiiiiiiiiii
la pase demasiado bien
tan bien que se acabo la fiesta...
de nuevo sabre de el en unos muxos meces despues
no creo que quiera saber como me fue en la PSU... o si quede... y si quiere saberlo, encontrara mucha info en mis fotologs, blog, a menos que me de por escribir poco... pero eso terminaria con mi vida...
si eso... mejor escribir lo justo y necesario
como cancioncitas, fraces libres, pensamientos feroces, lluvia de ideas pegadas y entremezcladas que solo los que estan conmigo entenderian, etc...
y desahogarme aqui
escribir los pribados para q donde sea que se meta no sepa que onda... y si le pregunta a otros... ahi me cagoh xq io siempre termino contando mis weas...
si quedo en regiones nunca mas podre saber de el... y mi vida sera medicina... vivire a otro modo... tal ves eso me espera... un cambio de vida RADICAL... de CERO... con mis viejos amigos a la distancia, mi familia tambien, mi barrio, el metro, mis costumbres, mi monigui (mascota), mi pieza, mi pc, y nah...
que pena weon...
nostalgia... todo lo que vivi cambiara... y si todo sale mal me quedare pegada...

me dan ganitas de arreglar todo... pero siempre quedan peor las cosas ... mejor irme a la mierda... como dijo daryl en un post muy sabio:

"entonces si ese post... o correo ke el te envio dice eso... es una clara señal de ke las cosas terminan, para los hombres tiende a ser mas facil olvidar, o pasar al recuerdo... haz lo mismo tu, por mucho amor ke le tengas... hazlo se feliz tu tambien xke tu tambien puedes, tu tambien sientes... i no estas atada a su camino para toda su vida el ia te saco... aunke sea frio lo ke te diga pero no encuentro otra forma de decirlo ...te adoro vetrolbinald! =)"


textual...

ahora hablo con un amigo

terminare mi resumen de fisica
e intentare terminarme hoy ese libro maldito!


ojala se me pase esta wea...
siento tantas weas que estoy pateh
mañosa... seria.... lenta... helada... callada...

mi mama dice que ando misteriosa... si... esa es la palabra perfecta para cuando estoy mal...
pero con otras personas se nota a legua que estoy en plena depresion


algun dia mi ex leera todo esto
pensara que estoy loca...
pero me duele demaciado.... me hago daño porque disfruto de algo momentaneo
si
disfruto tanto cuando esta cerca.. que me rio sola mucho tiempo





cuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaticooooooooooooooooooo!!!!

investigacion

Lo 1ero que supe:


s...................y dijo en 20/09/08 17:54 …
Siempre aparéese en el momento perfecto
y los momentos son mas duraderos
porque se entrelazan entre sino se le acosa ni se le pide
solo se entregan el uno del otro
formando un beso PERFECTO
no los comprende pero si los siente,
No los controla, pero se deja llevar
Lo tuyo es solo un recuerdo
En el que debes avanzar
Porque en este camino ya has perdido
Por que en sus sueños surra mi nombre
Yo le entregado menos que tu
y sin embargo
Mis huellas han dejado tus huellas difusas
Por que muchas como tu han pasado
como una hoja en el viento, tu desnudez no es sincera
aquel que no se ama a si misma no puede saber del amor sincero
yo no solo soy su aliento
si no también su confidente….
sigue tu caminino…..
que nosotros formamos otro

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eso era un post de su novia para mi... o tal ves una cancion? (ni idea)
y yo... ia que onda la wea esta
jajajaja
imaginaba que llevaban poco tiempo
y efectivamente era cierto...
la niñita esta (supongo de unos 15-16 años) ni tan niña pero si ingenua... llevaba un mes recien cumplidos x estas fechas patrias... a mi parecer fue muy rancio lo que hizo (ia saben quien) porque si bien hace 2 meses nos habiamos visto y habian pasado muchas cosas... io tmb me habia enterado de que una tipa con apellido bonet habia estado con el... pero esta mina no lo pesco xq ia saben... el cree que se las sabe x libro pero no todas las minas son tan tontas para caer con estrategias tan obvias (io cai de otro modo... esa es otra historia) ... la cosa es que su novia actual (la que me postio y con la cual llevaba 1 mes) tmb era de apellido bonet... las locas estas son hermanitas... QUE ASCO!
ME ... JODO!
jajaja
de ahi lei las cursilerias que escribio en el fotolog de eia, incluso la muy paba le dedico una cancion que io le dedique hace mil años jajajaja... no puede seer!!... imagino que demas se acordo (ia saben quien) que io se la dedique... mish! ... luego baje a los post y me llamaron la atencion varios post post de un ninio gold:


p.......................r dijo en 21/09/08 1:12 …
q linda la foto cuidate bebe ^^

p.......................r dijo en 21/09/08 1:33 …
no lo se solo tu tiienes la respuesta

p.......................r dijo en 21/09/08 1:36 …
depende lo q sientas tu

p.......................r dijo en 21/09/08 1:36 …
justo no lo se como t diigo depende lo q sientas tu

p.......................r dijo en 21/09/08 1:37 …
no vale la pena q....

p.......................r dijo en 21/09/08 1:43 …
solo as lo q sea correcto nada mas nadiie t obliga a aserlo
no kiere deciir q t toy mandando a la xuuxa solo kero lo mejor para ti :)

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luego un post de "él" (que miedo):


i............e dijo en 22/09/08 1:18 …
hola mi niña
por primera vez me hago presente en su log- ia era hora pos weon!(... pensé)
solo decirle que gracias gracias por todo ojala que esto que es una semilla termine como un fuerte roble
un becito grande y un abrazo cariñosicimo
xauuu

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que mierda lo que escribio (pienso io)
a mi y a muchas otras les dice mi niña (wuajajajaja)
un roble?... weon esa relacion es como un calcetin pasao a pata de mi hermana
APESTA!
que mentiroso! (y weas) que mentiraaa!!
despues me puse a pensar mamonamente en la pobre niñita... que le estan metiendo "el dedo en la boca" (o quizas por que lado...)
luego me meti al fotolog del tipo gold en la 2da foto de la lista
y decia:


s...................y dijo en 21/09/08 1:27 …
es normal tenerte en mi mente mientras beso a mi pololo¿?

s...................y dijo en 21/09/08 1:35 …
PERO LO ENCUENTRAS RAZONABLE¿?

s...................y dijo en 21/09/08 1:35 …
CREES QUE ES JUSTOO¿?

s...................y dijo en 21/09/08 1:36 …
O PIENSAS QUE NO VALE LA PENA!!

s...................y dijo en 21/09/08 1:37 …
TE DIGOO LO QUE PIENZO Y LO ENCUENTRAS JUSTOO QUE PIENSE EN TI CUANDO BESO A MI POLOLO
u.u

s...................y dijo en 21/09/08 1:37 …
para mii es dificill

s...................y dijo en 21/09/08 1:38 …
que sienta algo porr tii

s...................y dijo en 21/09/08 1:38 …
sabiendo que toi pololiando

s...................y dijo en 21/09/08 1:41 …
lo mismoo pasoo hace enne
siempre era yo la que te iba a verr
y bueno a ello tengo serrca

s...................y dijo en 21/09/08 1:42 …
entonces...

s...................y dijo en 21/09/08 1:52 …

confundii :S:S:S:S:S

s...................y dijo en 21/09/08 1:54 …
no estoii bn vdd...


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shooooooooo!!
C A R A D U R A ! !


como pueden ver

todo una mentira
y eso que nosotros (io y ia saben) nos vimos el 17 de septiembre en la mañana...
asi que habian pasado 4 dias y todo esto habria sido de ayer (hoy como hace 5 horas)
tmb ayer sabado lo vi... ibamos pasando x su calle a un carrete pioolaa xD y justo aparecio...
ni supe lo que dijo.... solo se que me miro un par de veces a los ojos...
se veia lindiiiisimo (L) (que pabaa! jajajaa)
despues quede toda tiritona... pero se me paso en el camino xD

eso fue mi investigacion
y no se ... me hace feliz saber que todo es aparentar...
al parecer todo eso esta como las webas x aia :S

como dije anteriormente: APESTA!

y al parecer... mi vida esta muy bien =D
no me gusta nadie... solo sigo enganchada de mi ex
y eso no tiene nada de malo... xq intento poquito a poquito, sin usar a otras personas, que se me pase el amor
hay 32905327838923897 tipos de todos lados a quienes les gusto... pero para qué... si no estoy en eso...
lo otro es q hago todas mis cosas como corresponde... onda estudio todos los dias (menos esta semana que me la tomé) y sigo enamorada de medicina (L)... es mi meta... mi objetivo personal... siento que eso me hara muy feliz, a parte de mis amigos que son excelentes, trato de estar mas tiempo con mis papas, pasar escribiendo para darme cuenta de lo estupido que puede llegar a ser el amor....

ia ni se que siento ... (mmmmm)

me dio asco toda esta farsa
pero no quiero meterme en asuntos de los cuales (tal vez) no me corresponden
si al final las cosas caeran x su propio peso (shiiiiin!)

ojala q si =)

que asco

he sido la mujer mas perra del mundo
pero aun asi me rio de la farsa que inventas
con gentuza aparecida
gentuza de mentiras
me dijiste:
la diferencia entre tu y eia... es que con eia
quiero algo mas
en cambio contigo"...
(quieres de todo) jajajaja

amor no es cuando te cagas a tu novia con tu ex
amor no es cuando te olvidas por horas de ella
amor no es cuando me miras a los ojos con pasion
si... tampoco me amas
mucho
eso lo note desde hace mucho tiempo
pero aun no me olvidas
como siempre dices
"piensa lo que quieras"
...eso es lo q pienso
y no alimento mi amor por ti
solo soy sincera a la distancia
con mis propios sentimientos...
muy distinto a ti

aceptalo
las cosas con tu nueva adquicicion barata
no van bien
ella mientras esta contigo piensa en otro...
y tu solo sacas otro clavo
anhelando olvidarme
pero parece que no lo consigues
porque si me aparesco mañana
otra ves caeras en mi
como siempre
mi dulce examor

acepta que no logras tapar el sol con tu dedo
acepta que yo solo compruebo todas tus mentiras
nadie te obliga a desear
mi boca junto a la tuya
y tal ves yo voy superando todo esto
tu solo haces daño usando a niñitas faciles

no que querias con su hermana?
y de donde aparecio esta otra?
jajajaja
"parece" que alguien esta desesperadisimo...

como dice mi buen amigo:
"que asco en lo que estas metido"
un mes y ya la engañaste
y yo sigo babosa por tipero creeme
yo soy mucho mas inteligente
porque crees que me reia aquella mañana?
porque crees que me sigo riendo fuerte?

no creo en tus palabras
te conosco demasiado
creo mucho mas en tus gestos
que cuando me hablas asi
no me convences del todo
mi amorcito
un mes es nada
y ya te la cagaste

jajajaja

"que asco...!" de verdad...!